Não quer mais se envolver depois de uma frustração amorosa / Prejuízos que isso pode trazer / Formas de superar

Depois de frustrações amorosas, a pessoa pode ficar com medo de voltar a se decepcionar e sofrer. Por esse motivo ela fica mais desconfiada e arisca:matando o amor 2

  • Evita relacionamento sério. Não dá abertura para o outro se aproximar. Ou apenas se relaciona fisicamente. Cria barreiras para não se envolver emocional. A pessoa age dessa forma porque não quer se sentir “fragilizada” novamente.
  • Ou mesmo quando se compromete numa relação, a pessoa tenta manter certa distância do parceiro para não se sentir vulnerável. Demonstra ser autossuficiente, não precisando da ajuda ou do carinho do outro. Normalmente esse comportamento de “autodefesa” causa muito conflitos, pois o companheiro se sente desnecessário ou descartável na relação.

A pessoa acredita que dessa forma está se “prevenindo” das coisas “ruins” do relacionamento, mas na verdade ela está deixando de viver, de aprender e aproveitar os momentos maravilhosos que pode ter ao lado de alguém. O sofrimento se torna muito maior por não encarar as feridas do passado. Fica aprisionada aos seus medos, com receio de ser “atacada” a qualquer momento. Cria uma armadura que a impede de relaxar e se sentir a vontade com aquele com quem poderia ter uma história bacana.

Com todas essas questões, a pessoa não reflete sobre suas experiências do passado:

  • O que você tem medo que volte a acontecer caso se relacione ou volte a confiar em alguém? O que foi mais difícil no seu relacionamento (pense no durante e no término da relação)?
  • Será que precisa evitar se envolver ou será que precisa identificar problemas ou comportamentos que não ajudavam a ter um relacionamento saudável? Existiam sinais de que alguma coisa não estava indo bem? Você dava a devida importância ou ignorava os sinais?
  • O que pode aprender de forma positiva com o termino do seu relacionamento? Que ferramentas ou soluções você precisa desenvolver ou construir para uma próxima relação?

É importante sim entender o que deu “errado” nos relacionamentos anteriores. Avaliar e aprender com as experiências do passado é importante para não continuar a “repetir” os caminhos que a levaram longe do seu objetivo ou de sua felicidade. O amadurecimento e autoconhecimento podem nascer desses momentos de reflexão, descobrindo um jeito novo de pensar e se comportar, em que haja comunicação, respeito, cumplicidade afetiva e emocional entre o casal.

O fim de um relacionamento não pode se tornar motivo de escudo para afastar os outros pretendentes. Quando isso acontece, pode significar que existem feridas abertas, que independentemente de estar se envolvendo ou não com alguém, ainda assim a pessoa estará perpetuando o seu próprio sofrimento. Nesses casos é importante o acompanhamento com o psicólogo.

3 thoughts on “Não quer mais se envolver depois de uma frustração amorosa / Prejuízos que isso pode trazer / Formas de superar

  1. Lorena

    Olá
    Queria saber se vc poderia me auxiliar.
    Tenho 25 anos e nunca tive nada com nínguem. Acho muitos homens atraentes, mas não tenho vontade de me envolver ( nem de ter nenhum tipo de aproximação mais amorosa) …
    Daí fico na dúvida se é muito anormal ou não… Se no momento certo terei vontade de ter algum tipo de “contato físico” com alguém….

    Obrigada

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  2. Maria Santina

    Olá Dra.
    Gosto muito de seus artigos. Parabéns e obrigada pelas postagens!
    Eu tive um único namorado, que ficamos juntos a 4 anos e o relacionamento terminou, pois ele não queria compromisso (casamento). Desde então não consegui me relacionar com mais ninguém. Isso já faz 9 anos e tenho a impressão que os rapazes não se interessam por mim. É muito difícil essa situação, pois me sinto solitária e que nunca serei realizada.

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    1. Michelli Duje Post author

      Bom dia Maria,

      Talvez um ponto bem importante de você pensar é essa frase que escreveu “sinto solitária e NUNCA SEREI REALIZADA”… parece que você espera que o outro torne a sua vida realizada, o que é complicado e perigoso para você…. vc fica muito vulnerável dessa forma… e também acredito que você está buscando fora o que tem que vir de dentro. A sua realização deve vir de você! Claro que é bacana ter um companheiro, mas ele não pode ser a razão do seu viver e de seu bem estar… talvez você precise começar a perceber o que você pode fazer por você. Experimente atividades ou cursos que você pode se interessar. Busque investir em você.
      Outros dois pontos importantes:
      *talvez você vai com “muita cede ao pote”, criando muitas expectativas sobre um relacionamento
      *Será que toda vez que você está numa paquera já vem o pensamento “será que ele vai querer algo sério comigo, será que depois ele vai fazer a mesma coisa que o meu ex?”. Pode ser um problema e talvez você afaste bons pretendentes se ficar com muitas expectativas logo no início, porque você acaba não relaxando e aproveitando o momento de paquera, talvez fique presa a esses pensamentos logo no início, com medo de “repetir a história”.
      caso continue essas questões, faça um acompanhamento continuo com o psicólogo.
      Leia esses textos, pode te ajudar:
      http://michelliduje.com.br/2013/01/07/auto-estima-perceber-as-proprias-qualidades/

      http://michelliduje.com.br/2012/11/12/ansiedade-angustia-x-nao-viva-preso-no-e-se/

      http://michelliduje.com.br/2012/10/01/nao-consigo-namorar-dificuldade-de-arranjar-ou-manter-um-namoro/

      http://michelliduje.com.br/2016/12/05/como-a-ansiedade-atrapalha-na-hora-da-paquera-superando-insegurancas/

      Abraço!
      Psicóloga Michelli Duje

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